Aranyköpések

Egy ismerősöm, aki pár évvel ezelőtt érettségizett, mesélte, hogy a legjobb barátnőjével készültek az érettségire. A Jónás könyve tételnél jártak, és az ismerősöm mondta fel épp a másik lánynak. Véletlenül ezt mondta:
- Jónás megette a cethalat.

Egyszer az interneten olvastam ezt a történetet. A buszra felszállt az ellenőr, és így szólt:
- Hányadika van ma?
- December hatodika!
- És mi van ilyenkor?
- Jön a Mikulás!
- Nem. Akkor jár le a bérlet!

Pár régi sulis gyöngyszem:

- Ezt nagybetűvel kell írni?
- Nem, közepessel.

- Ki tudja, milyen ünnep van ma?
- Vízkereszt.
- És mit jelent ez az ünnep?
- Ilyenkor kell kidobni a karácsonyfát!

- Kenyában vannak oroszlánok.
- Igen, és gizellák is.

- Ültök itt, mint a műemlék.

Suli második hete, prezentálandó, hogy mennyire nem vagyok lefáradva, a következőt reagáltam, mikor a barátnőm megkérdezte, hogy hogyan kezdeményezzen egy addig ismeretlen emberrel beszélgetést:
Ezt most úgy kérdezed, mintha annyi ismeretlen emberrel szoktam volna kezdeményezést kezdeményezni.

Ma pedig ülünk a szünetben, egyszer csak közli:
- Ki fogsz akadni.
Felnézek rá értetlenül:
- Mi fog kiszakadni?
Úgy elkezdett röhögni, hogy nem tudta megmagyarázni, miről beszél, nekem meg jó pár pillanatba telt, mire rájöttem, mitől lett ilyen jó kedve.

Osztálytársam ma matek órán a következő választ adta (hatványokat tanuljuk azon belül is a normálalakot) : "Mivel csak 4 nullát kell mögé íni, ezért csak hármat (nullát )"

Nemzetiségi műsorra készülünk, svábtáncot adunk elő (mi mást ) egy rakás idős embernek. Tanárnő kérdezi, milyen zenére szeretnénk táncolni, nagyban megy az ötletelés, egyik osztálytársam megszólal:
- Csak ne legyen túl pörgős, mert kiesik a pacemakerük!

A reggeli órákban írtam cikket, és annyira elnéztem, hogy sikerült az alábbi sort kiszenvednem magamból:
"Amennyiben kérdése lenne, forduljon fel bizalommal"

No comment..

Csak nekem tűnik úgy, vagy tényleg kihalt a Fórum? Mindegy, most hoztam egy osztálytársamnak két aranyköpését.

Francián valahogy szóba került, hogy az egyik osztálytársam látott valami videót, ahol Csernobilban volt egy hatlábú szarvas. (Nem tudom, honnan jött ez neki)
A másik osztálytársam megszólal:
- De, ha 2 lábát levágjuk, akkor olyan, mintha egy normál szarvas lenne.
Majd a tanárnő mondott valamit arról, hogy a fiú a nyomoréknak levágná a lábát, és így akar politikus lenni, akár Mengele is lehetne, ha így kísérletezik. Mire ő:
- De akkor be tudna illeszkedni a többi szarvas közé.
- Mert a szarvasok pont azt nézik, hány lába van! - mondja a tanárnő.

Később egy ilyen mondatot hallok a fiú szájából:
- Ha két feje van, és az egyiket levágjuk, akkor oda lehetne adni egy olyan szarvasnak, amelyiknek nincs.

Halloweeni képek megbeszélése közben elhangzott gyöngyszem.
Sookie: DeeDee, te csak a Mike és Sky párost öltözteted be a fotókhoz?
DeeDee: Egyelőre nincs ötletem a többiekre
Sookie: Grace legyen MC Hammer you can't touch this

Hogyan kelts retro hangulatot matekon ? Énekenl az ABBA slárgereit ( ahogy Patrik tette )

A kisöcsém megint alkotott:
Angolra tanulunk, szódolgozata lesz.
- Jaj ezt tudom! Mert amikor, a tanár azt mondta, hogy closet, akkor én azt hallottam, hogy profit. Tudjátok, mint mikor koccintanak.

Tegnap este anyám rámszólt:

- Átmegyek a szomszédba 10 percre, figyelj a levesre és keverd meg félóránként!

Én így: :what

Tudniillik, a matematikatanárunk a faviccek királya, és ugye, én egy evangélikus gimnáziumba járok. Az egyik órán ezt mondja:
- Most csak egy házit kapnak, mert úgyis egyházi az iskola!

Csajszyh, nekünk a franciatanárunk szokott hasonlót mondani, csak ő pont az ellenkezőjét: "Mivel ez egyházi iskola, nem egy házi van."

Anna: Haha, akkor nemcsak a mi matektanárunk ilyen szórakozott.

Tesi előtt a tanárnő közölte velünk, hogy azon az órán állóképesség-fejlesztés lesz, vagyis egész órán futóiskola. Odamentem az egyik osztálytársamhoz, megkérdezni:
- Nincs nálad véletlenül egy kötél?
- Sajnos nincs, de most én is szívesen használnám.
- Elköteleződnék egy fa mellett. Lógnék az óráról.

Nálunk megy a matekóra, már nem is emlékszem, hogy mit tanultunk egyszer csak megszólal az osztálytársam:
- Tanárnő! Vérzik a nózim.

Egyik barátnőm nagyon ért az asztrológiához, egyszer, amikor többiekkel hullócsillagot kerestünk, megszólal:
- Szóval az ott a középső csillag? (esthajnalcsillag)
erre a nővére, szintén nagy asztrológus, és egyáltalán nem szarkasztikus: Nem y, szerintem az egy lámpaoszlop!
Ugyanezen az estén (tudni kell rólunk, hogy legjobb barátokként eléggé kedvesen tudunk egymással beszélni) : az egyik csaj közelebb sétált a medencéhez, mire megszólal mellőlem az egyik srác: Lépjél köcsög, hogy rúgnálak bele a vízbe!

Mikor Angliában jártam, az osztály idegenvezetője mondta az egyik nevezetességnél, mikor azt hittük, hogy befejezte a mondandóját, de még folytatni akarta:
"Nem mondtam, hogy oszlásnak indulhattok!"

A csütörtöki töri órán történt.
Tanár: Magyarázzátok már meg nekem, az országnevet miért írjuk kisbetűvel, a népnevet nagy betűvel!
Diák jó hangosan: Az fordítva van!
Tanár: Akkor a tiéd miért van úgy?

Ez nem aranyköpés, inkább csak demonstráció, hogyan is forgat Tim.
Nem promó... Neem  

17:44 Most álltam neki az ötödik részt forgatni, a pózok már megvannak... és egy órája azzal szenvedek, hogy minden szereplőt a forgatási helyszínekre rendelek és átöltöztetem az egész stábot, mert új nap indul a sztoriban de legalább érzem, hogy haladok
17:48 nem találok egy ruhát benne pedig rajta van az egyik emberen...
17:57 hát most a városi fogda technikai okok miatt rabegyenruha újradizájnoláson fog átesni
18:06 következő történetem egy börtönben fog játszódni, mert ott nem kell sok ruha meg helyszín
18:24 imádom, hogy minden szereplőhöz kitalálok készítés közben ilyen kis rejtett dolgokat és aztán meg csodálkozom, hogy a visszafogott szereplőnek miért van a nyakán egy tetoválás

***
19:01 még mindig csak előkészülök a forgatáshoz
19:02 hát még hotdogot kell süttetnem, mert máshogy nem képesek normálisan leülni az asztalhoz, meg öltöztetem még a stábot...
19:03 és amilyen bénák még a szekrényt se tudja kinyitni mindegyik
19:09 de így nekifeszül a szekrénynek és húzza kifelé teljes erőből aztán seggre esik
na ezt a fegyenctől látni egészen pikáns volt