Aranyköpések

Ahogy kértétek, itt az Aranyköpések topic, de csak ízléses kereteken belül, és ne menjen át vicclapba!

Köszönjük

Francián mindig van lehetőség szorgalmit írni a dolgozatban. Valami témában lehet pl. párbeszédet írni, vagy az egyik témánál le lehetett tavaly írni, hogy megyek haza az iskolából. Idén az előző dolgozatnál azt hiszem, az okostelefonokról, számítógépekről, stb. lehetett írni, és az egyik osztálytársam elhatározta, hogy megtanul egy szöveget a tankönyvből. (nem tudom, megtette-e) Meg akarta kérdezni a tanárnőtől, hogy idézhet-e a könyvből, és hát ezt sikerült mondania:
- Szabad a tanárnőnek idézést írni?

Az egyik ismerősöm nem tudta a német Jahre (= év) szó kiejtését, és írás szerint kiolvasva megkérdezte, mit jelent. Én rosszul értettem a szót.
- Az Isten héber neve - válaszoltam. Ekkor mutat egy szatyrot, amire rá van írva, hogy 90 Jahre, azaz 90 éve van a cég.
- Ja, hogy Jahre? Én azt értettem, hogy Jahve!

Tetszik a téma!

*előkeresi az évkönyveit*
Még jó, hogy mindig kellett aranyköpéseket írnunk az osztályunk oldalaira, van egy két kedves szösszenet.

Töri tanárnőm mondotta volt egyszer: Délen rabszolgatermelő gazdálkodás folyt.

Biológia tanárnő: Holnap szabadegyetem a drogokról.
Osztálytársam: Kóstoló van?

Matek tanárunk felírt néhány feladatot a táblára, erre az aktuális felelő az egészet letörölte, mire a tanárunk: A cosinusz nem kosz, hogy eltöröljük!


Nemrég egyetemen az egyik dián az a szó szerepelt, hogy archarmad. Mi meg voltunk róla győződve, hogy ez valami idegen szó, így megkérdeztük. Kiderült, hogy arc harmadról van szó... Ugyanezen az órán a tanárunk a cyberháborút szájberháborúnak írta, a hackert pedig hekkernek. Nem tudunk felette napirendre térni.

Múlt héten történt, hogy számoltuk csoporttársammal, hogy hány hónapot és hogy leszünk Norvégiában a szállás miatt, én pedig elkezdtem számolni a hónapokat: augusztus, szeptember, november, december, január. Éreztük, hogy valami nem stimmel. Mire rájöttünk, hogy 20 éves fejjel még a hónapokat sem sikerül rendesen elmondanom egymás után...

Az archarmadot én is idegen szónak hittem, ahogy olvastam (lehet, hogy a ch miatt)

Egyik bioszfakton valamit borszeszégővel hevítettünk, és az egyik fiú szólt a másiknak: "Egy Bunsen-égőt tudsz nekem idehozni?" A másik felvilágosította, hogy az borszesz, és nem fogják az ő kedvéért az ő padjához bevezetni a gázt.

Alap bioszon az izomszövetekről tanultunk a múlt órán, és a tanár megkérdezte, ki tudja, hol jelent meg először simaizom.
- Kukacok - mondta egy osztálytárs.
- Azt biológiaórán inkább úgy mondjuk, hogy férgek.

A mai bioszon pedig a bőrről tanultunk, és a faggyúmirigy kapcsán szóba kerültek a miteszerek és a pattanások.
- Mivel tud a faggyúmirigy kivezetőcsöve eltömődni? - tette fel a tanár a kérdést.
- Kosszal!

Nem tudom, honnan, de eszembe jutott egy 9.- es fizika aranyköpés. Az erőhatásokról tanultunk, meg Newton törvényeiről.
- Mi történik, ha egy testre két, egyenlő nagyságú, de ellentétes irányú erő hat?
- Lebeg!

Rochelle: Az archarmadra én is pislogtam párat, amíg rájöttem, hogy mi van

Nálunk gimiben elég sok poénkodó tanár volt, és az osztály szorgosan gyűjtötte a beszólásokat, úgyhogy van miből mazsolázgatnom

A kedvenc tanárom a biosz-föci tanár volt, akinek meg nem erősített információk szerint a füzetébe, amiből az órákat tartotta, előre be voltak írva a poénok, de hát ez senkit nem érdekelt, amíg jókat szórakoztunk rajtuk

Amikor a vesét tanultuk, behozott egy igazi disznóvesét, hogy megmutogassa:
Tanár: "Ez a disznó egy vesehős!"

Diák: "Tanár úr, honnan vannak ezek a vesék?"
Tanár: „A biológia szerv-tárból”

Amikor hideg volt, mindig azt mondta: „Inkább fázzatok, mint füvezzetek!”

Ha valaki kiforgatott közmondásra vágyik: „Ha nincs ló, jó a Samara is!” (a Samara egy Lada-fajta)

Egyebek:
„Egészen addig énekeltem kórusban, amíg rá nem jöttek, hogy honnan jön a zaj…”
„Éhbél, nem éhbér, az az én fizetésem!”

Ha valaki tudni szeretné, hogy mikor érdemes boncolásra menni:
Diák: „Mikor megyünk boncolásra?”
Tanár: „Majd halottak napja után!”

Folyt köv

Én is leírnám a matektanárom egyik poénját:
Tanár: Na, akkor folytassuk a egy szöveges feladattal! Bözsi néni kiment a piacra, hogy eladja a kakasát.
Diákok: Ha ha! Bözsi néni, meghoztam a kakast! STB.
Tanár: Mi van? Nem tetszik Bözsi nénje?

A mi biosztanárunk is állandóan vicceket mesél.

Biokémiánál egy csomószor felírta a táblára, hogy JJJJJJJJ. Mik ezek? Fehérjék!

"Az emberi test tele van titokkal. Leginkább ízületi tokkal!"

- Miért nem lehet kabrióban csirkéket kikeltetni?
- Mert nem kell tető!

Volt még egy csomó vicce, de már nem emlékszem rájuk.

Egyszer törin nagyon lassan haladtunk az anyaggal, éppen a második világháború előzményeit vettük, és mikor végre elértünk konkrétan a háborúhoz, a tanárnő így szólt: Na, végre kirobbantottuk a második világháborút.

Szobatársam pedig memoritert tanult és akart felmondani, ez lett belőle: Oda vércsel a visító fészek.

Múlt héten egyik barátnőm nagyon álmos volt, és közölte óra előtt: Ébren maradok próbálni.

Szintén az ő, a kimondás pillanatában még helyesnek vélt megjegyzése: Vágom, mint vaj a kést.

A memoriterekről jutott eszembe. Általánosban meg kellett tanulnunk Adytól az Őrizem a szemed c. verset. Amikor tanultam, egyszer azt sikerült mondanom, hogy
"Már vénülő kezemmel
Fogom meg a szemedet"
Az egyik osztálytársam pedig feleléskor mondta ugyanezt a mondatot!

Anna Orsolya: Ilyen nálunk is volt általánosban! Az egyik osztálytársam így felelt belőle:
"Már vénülő szememmel fogom meg a szemedet"

Még régebben tanultuk német irodalmon, hogy az óda németül Ode, kérdezi a tanár, akkor mi a szózat? Osztálytársam: Szóze!

Szintén ő, amint múlt időbe rakja az asztal szót: asztal, asztalt, hat geasztalt.

El is felejtettem egy bioszfaktos tanári aranyköpést. Az egyik fiú hozott tyúkepét az emulgeálás vizsgálatához, a tanár pedig mondja:
- Két kísérletet fogunk megnézni a Karcsi epéjével...

A régi testnevelés tanárom egy "picit" "molett" alkatú volt. Egyszer tesi órára úgy jött be, hogy egy McDonald's-os hamburgert "majszolgatott", és mikor elkezdtünk röhögni, megszólalt:
- Egy növő szervezet vagyok, kérem! (Jaaa, a tanárnő 52 éves volt. Szóval csak oldalra nőtt.)
Ugyanez a tanárnő odajött hozzánk, amikor Borival a kedvenc süteményeinkről beszéltünk, és elkezdi:
- Hallom, a sütikről beszélgettek, méghozzá a legfinomabbakról! Az én kedvenc édességem a sajttorta, hmmm, sajttorta... De persze sok mascarponéval, tudod!
Azóta Borinak és nekem ez a szállóigénk

Szerk.: Bori a barátnőm, bocsi, nem írtam bele

Nagyon jó ötlet ez a topik, megmosolyogtattatok.

Talán tudják rólam néhányan, hogy az IT-helpdesk világának sötét bugyraiban keresem a kenyerem, ehhez kapcsolódóan én is megosztanék pár gyöngyszemet a munkámból, saját és ügyfélszolgálatos kollégáim (agentek) tapasztalatai alapján .

Agent fel akar csatlakozni a kedves felhasználó (aka "júzer") gépére.
Agent: akkor szeretném elkérni a számítógépe nevét. /ez az úgynevezett (host)name/
Júzer: hát, én csak Charlie-nak hívom...

Nita: kérem, indítsa újra a számítógépét!
Júzer: rendben. /10 perc múlva/ Hát ez egy igazán udvarias gép, még mindig üdvözöl... /Welcome képernyő/

Júzernek folyamatosan zárolódik a fiókja, naponta minimum ötször hív minket. Agent feloldja, júzer sikeresen belép.
Agent: segíthetek még valamiben?
Júzer: hát, küldhetne egy kis alkoholt, máshogy ezt nem lehet kibírni!
Poénból majdnem ki lett neki küldve ez: http://www.alcohol-soft.com/

Agent: szóval, ha jól értem, gondok vannak a számítógépe teljesítményével.
Júzer: így is mondhatjuk, mindjárt kivágom az ablakon ezt a ***-t, olyan lassú...

Osztálytársam valamelyik nap: Olyan kétségbe fejet esett vágsz!

Hamarabb kellett volna létrehozni ezt a témát, nagyon jó kis poénokat szedtetek össze! Kár, hogy itt  nincs lájk gomb, mindegyikre nyomnék egyet. Úgyhogy sajnos ezzel kell beérnetek:

Nekem is van egy Aranyköpések mappám a DEM-en belül. Én vagyok a felelős érte, hogy gyűjtögessem a legjobb poénokat. Minden egyes kis csomag 99 köpit tartalmaz, most készítem a 42. dokumentumot, szóval már van vagy 4050. :ikszdé: Innen szemezgettem egy párat Nektek. Nem tudom, külső szemlélőként mennyire vicces, mi jókat szoktunk derülni rajta.

1. Marci a szülinapi bulijáról.
Marci: Anyu csinál tortát, sütit, szendvicseket meg lesz ital, például kóla meg ásványvíz.
Etti: Várj, az italnál a kóla és ásványvíz ugye csak hülyülés?  :what  Mert nem az lesz ott, hanem babavíz, egy kis szörpi…
Marci: Így van, meg majd csempészek be Fantát, hogy anyu ne lássa.  
Etti: Fantát?  :what te megvesztél? Az be van itthon tiltva!
Marci: Tudom... de egyik ismerősöm tud szerezni limitált kiadásban.  
Etti: De  kemény!  :what  Én meg ncore-ról próbálom már mióta letölteni a Coca Cola Light-ot... elvileg reloaded, de nem biztos.  

2. Etti: Nem akarok segget csinálni a számból.    
Marci: Hát igen, az rontana a külsődön.  :ikszdé:  :ikszdé:

3. 3. évados GoT spoiler!
Marci: Amúgy Det, remélem az esküvőd forgatókönyvét nem George R. R. Martin írta. Mert akkor lehet, hogy kihagyom, elvégre vendég leszek.  

4. Etti: Bocsánat, hogy így letámadlak.      
Marci: A Védekezésem 45ös szintű, úgyhogy nem gáz.  

5. Etti: Na, skacok, majd csináljunk vmi ünneplést, mert 4 év és 1 hónap és 11 naposak vagyunk.  
Marci: Majd összedobok egy kis thőtött káposztát pirított májjal és csigalevessel.  

6. Etti: Szia Det! Én is így vagyok… a hideg is rikázott.  

7. Etti: Jaj, de el kéne kezdeni tanulni...  
Marci: Én most is azt csinálom.   Azért szaggatok.
Etti: Pogácsát?  

7. Etti: Jaj, én azóta nem lájkolom a májkrémet, mióta tudom hogy májból van!  
Dettyke: Szted miért az a neve, hogy MÁJkrém?  :ikszdé:

8. Etti: Dettyő el is ment?  
Marci: El, által a tiszán ladikon.  
Etti: Hogy mindig a Tiszán menekül é a gyáva.  
Marci: Legalább ismerjük a taktikályit.  

9. Marci: De amúgy ez tök sz*r cím.  
Etti: Hát...  láttam már rosszabbat is.
Marci: Egy lány élete.
Etti: Ennél már csak tudjátok mi lenne rosszabb? ^^ Két lány élete!

10. Etti: És Prestont hol temették el?  
Dettyke: Azt nem tudom.   :ikszdé:
Etti: És Angelnek nincs kölyke?  
Dettyke: Nincs.   :ikszdé:
Etti: Hány évig él még?  
Dettyke: Még egy.   :ikszdé:
Etti: Cicájuk nem lesz?  
Dettyke: Nem.   :ikszdé:
Etti: Hörcsög?  
Dettyke: Milyen kérdések ezek?   :ikszdé:  

11. Dettyke: Már majdnem azt hittem, hogy komolyan beszéltek.    
Ettike: Det, ezt hogy lehet komolyan venni?  
Marci: Det, ha komolyan veszed, akkor az ezer forinttal drágább, mintha simán veszed. Te is tudod...  

Néhány újabb szerzemény:

Mikor mentünk át egyik edzésről a másikra, észrevettük, hogy az egyik csapattársamnak (Csapattárs 1) új táskája van (ilyen csili-vili női táska)
Csapattárs 2: Na, mégis megvetted a táskát?
Csapattárs 1: Nem, a vőlegényem vette meg.
Csapattárs 3: És te kölcsönkérted tőle?

Anyukám kritizálja apukám főztjét
Anyu: Nincs megfőve a rizs közepe!
Apu: És csak a szélét etted meg?

Ez meg egy régebbi, még télen az egyik tantárgyból a vizsga előtt volt ilyen gyakorlásos óra, ahol ki voltak vetítve ilyen feleletválasztós kérdések, és mindig valakinek meg kellett válaszolnia
Én: Szerintem a D a válasz!
Tanár: Nem értettem: B vagy D? Mondjunk hozzá egy nevet!
Valaki bekiabál: Lajos!

Rajzon a tanárunk engedni szokta, hogy googlen rákeressünk képekre, amik inspirációt adhatnak a rajzainkhoz, vagyis lemásolhatjuk. Magyarul semmi normális képet nem találtunk, ezért elkezdtük angolul beírogatni a kereséseinket. Egyik osztálytársam kimegy, és beírja a keresőbe (interaktív tábla, onnan láttuk hogy mit ír be): Tree in the naplemente. Zengett az egész osztály a röhögéstől.

Az öcsém egy kicsit rosszul hall, meg néha érdekesen mond ki dolgokat, úgyhogy elég nevetséges dolgok szoktak születni.
Éppen rohan le, kiabálja:
- Mama! Papának kell a morfium injekciója!
Nagymama halál sápadt arccal pattan fel a székből, szalad, hogy mégis mi történhetett, majd nevetve jön le, hogy igazából inzulinról volt szó.

Az unokatestvérekkel játszik a tűzőnapon, odajön hozzám, hogy az egyik fiú napenergiás. Magamban elnevetgélek, hogy biztos nagyon fölpörögtek, de kiderült, hogy szegény srácnak nap allergiája van.

A barátnőm egyszer megszólalt, hogy "az eszkimókok iglukban élnek".